我潛意識中也想把想法和過程說出來，最深處的秘密被人聆聽也是有種靈魂被洞穿的快感。在這個(gè)層面上我覺得我就像那些暴露狂，他們喜歡向別人展示自己自己身體，我喜歡向別人袒露自己心跡，那些在現(xiàn)實(shí)世界中無人可以訴說的獨(dú)白，把它們說出來仿佛又經(jīng)歷過一次，那種樂趣同樣讓我沉迷不已。

先說說我和兒子的情況吧，兒子181厘米73公斤，喜歡體育擅長書法小提琴，我很自信的說他很優(yōu)秀很聰明很有才華文筆比我好。我165厘米58公斤，喜歡唱歌我和兒子唱的都不錯(cuò)有機(jī)會可以發(fā)出來，還擅長鋼琴我臥室的鋼琴是當(dāng)年省吃儉用買下的，現(xiàn)在也不忘日日時(shí)習(xí)之。

兒子受我影響很深性格和我很像，人都挺善良單純不夠堅(jiān)強(qiáng)。兒子愛好體育我也注意鍛煉的，不過目的性大于樂趣，我想保持身材和身體健康，除了鍛煉我也很注意保養(yǎng)平時(shí)很關(guān)注那些養(yǎng)顏養(yǎng)生的信息，對于化妝品我不迷信，皮膚清潔略施粉黛就好，女人要美麗重要的是內(nèi)心，我堅(jiān)信每個(gè)年齡段的女人都有她獨(dú)特的美，我也可以美麗，只要內(nèi)心善良平和，美麗就會由內(nèi)而外的散發(fā)出來。

和我一個(gè)辦公室的年輕男老師說我優(yōu)雅如芝很像像趙雅芝，我說長相是不像，但是能像她那樣高貴典雅青春永駐是我的追求。當(dāng)然單位里也不是人人都喜歡我，一次在單位的浴池洗澡，一個(gè)年齡和我差不多的女老師－－呵呵和我一個(gè)浴池那肯定是女的，她說我臀部高不好看影響穿衣服的效果，說我小腹有贅肉，又找出很多不好的地方，我一時(shí)不知如何對答，其實(shí)她真的遠(yuǎn)不如我啊，矮胖沒有凹凸且膚色黯淡，我本想說你小腹是沒有贅肉，胸腹上下一平，但是立刻很自責(zé)覺得這語言太惡毒了，于是就笑笑了事了。

我雖不是很自信但對自己還是有清醒認(rèn)識的，我對自己的胸部和臀部還是很滿意的，女人要有女性曲線美要有女性特點(diǎn)，可是乳房和臀部大小真的很大部分取決于遺傳，后天鍛煉只能在先天遺傳規(guī)定的范圍內(nèi)做改變，我很感謝我母親給我的身體。

我上中學(xué)時(shí)100左右斤但是胸部發(fā)育的就很好了，但是那時(shí)大家都不關(guān)注這個(gè)，沒見過哪個(gè)乳房發(fā)育好的女孩挺胸走路，我也是一樣，覺得和別的女孩那樣扁平不招惹目光就好了。但是后來成熟了大家思想也都開放了，看著男人的眼神盯著自己的胸部那感覺真的很好，現(xiàn)在也是有的，那些目光能給我自信。我這個(gè)年齡要想小腹完全沒有贅肉實(shí)在太難了，我堅(jiān)持鍛煉也不能完全消除，但也不太大比同齡的不鍛煉的那些女性要好很多了。還是那句話，身材要保持要追求，但更應(yīng)追求的心態(tài)的平和。

我也不知該從什么時(shí)候說起，該說的多詳細(xì)，就從大學(xué)說起吧我的初戀是在大學(xué)，說一些記憶深刻的事情，被時(shí)光沖淡已變的朦朧的記憶就不提及了。

我身處的年代和受到的家庭教育學(xué)校教育，讓我在大學(xué)根本前沒有談戀愛的意識，甚至說起來感覺挺恐慌認(rèn)為搞對象是流氓的事，誰給我寫信表白或者對我親近，我肯定就會離他遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。但是到了大學(xué)這種心態(tài)漸漸就轉(zhuǎn)變了，因?yàn)橹車芏嗲閭H，再說自己年齡也大了也有情感需要，知道了談戀愛不是什么可恥的事情。

我和我前夫就是在大學(xué)里認(rèn)識開始了我的初戀的，他和我一個(gè)專業(yè)，也是一個(gè)市的，我們專業(yè)人不多幾個(gè)班的人都互相都認(rèn)識，師范學(xué)校里男的很吃香的，況且當(dāng)時(shí)他也夠優(yōu)秀，身高相貌才情都是上等，我們寢室聊天時(shí)對他評價(jià)都不錯(cuò)，我和他在學(xué)院的幾次活動中有比較多的接觸，交往也多一些，后來就自然而然了，他甚至沒和我表白過，我也沒經(jīng)驗(yàn)我當(dāng)時(shí)認(rèn)為那樣就是談戀愛了，然后很久也不敢拉手，第一次牽手是他主動，第一次接吻也是他主動，從牽手到接吻中間也隔了很久的時(shí)間，初吻時(shí)我們都沒經(jīng)驗(yàn)，只是嘴唇互相接觸，但也足夠讓人興奮，那滋味至今難忘，后來他知道吮吸我舌頭了快感更強(qiáng)烈了，把我攪動的全身都要燃燒的感覺，下面也濕了，說實(shí)話我在大學(xué)前沒自慰過，也一點(diǎn)都沒有性需求。

但是自從和他吻過后我就有渴望了，只是渴望卻絕對不敢，那個(gè)年代是遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有如今開放的，估計(jì)大多數(shù)人的初夜還是在新婚之夜，我和他也不例外。大學(xué)畢業(yè)后我在附屬高中工作了，他去了另外一個(gè)本市差不多最好的高中，當(dāng)時(shí)我們師范找工作很容易，不像現(xiàn)在這么難，當(dāng)然了現(xiàn)在什么專業(yè)都挺難。工作了不到一年吧我們結(jié)婚了，因?yàn)榧液凸ぷ鞫荚谝粋€(gè)城市，雙方家長也很滿意，所以挺順利的。

我們的初夜是在結(jié)婚那天，做的時(shí)候好像有十一點(diǎn)多了吧。結(jié)婚那天我忙的累的都稀里煳涂的，別人讓干什么我就照著做，好像結(jié)婚的程序從古到今都是那么繁瑣。他脫光我衣服我臉燒的很熱，那是我第一次在男人面前光著。他瘋狂的吻我全身，手摸著我下身，那種狂熱也激起了我的熱情，下面不可避免的氾濫了，他就插了進(jìn)去，我被刺激的一下張大了嘴也不敢大聲叫出來……第一次領(lǐng)略了性愛真是美好，我舒服的不知所措。想想第一次距離現(xiàn)在有將近二十年了我依然記很清楚，甚至每個(gè)細(xì)節(jié)，因?yàn)槲以谟洃浿袩o數(shù)次重溫過那場景。

剛結(jié)婚的時(shí)候我們做的很頻繁，后來漸漸的少了些，快感也沒以前強(qiáng)烈了，可能生理上的快感依舊，只是心理上的新鮮感過去了。只是在他出差到外地研討學(xué)習(xí)時(shí)間太長時(shí)，我才能體驗(yàn)到我的需要是很強(qiáng)烈的，就用我的手指學(xué)著他的樣子在我陰道動，看著墻上結(jié)婚照里的他，想像著他正趴在我身上。確實(shí)小別勝新婚，他回來的時(shí)候我們盡情的做，感覺比平時(shí)好多了。

有了孩子后我們嘗到了為人父為人母的愉悅和成就感，我時(shí)常的看一眼兒子看一眼他，心里真是甜蜜呵，孩子是我們的結(jié)晶，有著兩個(gè)人的特點(diǎn)，那感覺奇妙而幸福，前幾年我們感情是很好很好的，可婚姻真是難逃七年之癢，真的是在第七年開始，他對我冷淡了，和我話少了，對性要求也比以前少了很多，我很恐慌不知做錯(cuò)了什么，問他他也不說，我極盡溫柔的對他，做家務(wù)也勤快，可都沒用他只是日益冷淡，我的心也漸漸的涼了，也知道他的心另有所屬了，于我們的婚姻走完了九年多的歷程，是他提出來離婚的我所能做的只是無力的同意。我知道我是無法挽回他的心了。

我要了孩子，他把房子和大部分財(cái)產(chǎn)給了我，他幾乎凈身出戶了。離婚后不到一年他再婚了，是和他單位的，當(dāng)時(shí)我就想不明白我有哪不好，比不上那個(gè)人，作為妻子份內(nèi)的事我樣樣都做好，對待他父母我就和自己父母一樣盡孝心，對他哥家孩子我都視如己出，哪年過年都給壓歲錢給買衣服，怎么就換來這樣的結(jié)果，那兩年我真是有挫敗感生活很陰暗，后來想想為了孩子我也不能一直那樣必須得走出去，本來就是單親家庭我再性格陰郁，對孩子成長就太不利了。有很多親戚朋友給我介紹對象，我開始一點(diǎn)興趣都沒有，后來想給孩子一個(gè)完整的家庭吧，就試著交往，可沒想到孩子反應(yīng)太大了，對來家里的男人都一概當(dāng)敵人，我不想讓孩子不高興，再說自己有些怕了婚姻沒什么信心也就沒再嘗試，后來就沒人介紹了。

對兒子我是懷有愧疚的，我教育的并不成功，雖然我是學(xué)生時(shí)就學(xué)過教育學(xué)，也學(xué)過幼兒教育學(xué)前教育。但真的對自己孩子時(shí)卻不忍心苦其心志勞其筋骨，總是盡力給他舒適的環(huán)境，把一切幫他準(zhǔn)備好，根本沒給過他獨(dú)立的機(jī)會，結(jié)果讓他自理能力很差，對我太有依賴感不能自立。就算我現(xiàn)在明白這些了，還是不忍心放手讓他去鍛煉，他剛上高中時(shí)有老師建議我讓他住校我都不放心，就說家離的這么近何必花那住宿費(fèi)呢。有的老師為了省心也為鍛煉孩子就讓子女住校了，令我欣慰的是我兒子很聰明成績很好，長的也很高很帥。

一個(gè)女人帶一個(gè)孩子的生活真是艱難，不僅僅是經(jīng)濟(jì)上的，更多的是精神上的和環(huán)境的壓力，孩子還小時(shí)我在家有些話也沒法和他說，比如工作上的不順心什么的說了他也不會明白，周圍很多人也不理解我，自己生活，家里沒有可依靠的男人什么都靠自己，買米買面都是自己往樓上抬，也不找人幫忙或花錢雇人，我不愿更多的人知道我沒有男人，哪怕是陌生人，身體累可心里更苦欲哭也無淚，當(dāng)時(shí)同一樓洞里的一個(gè)青年看到我總是那種眼神盯著我，我真是害怕知道了什么叫不懷好意的目光，如果我有丈夫心里就有底多了，可事實(shí)上我沒有，我就總怕他哪天會闖進(jìn)我家，于是每次開門前都看身后有沒有人，進(jìn)屋后趕快鎖門，現(xiàn)在想想那都是一種深深的自卑感，后來看不到青年了大概是搬走了，經(jīng)過這么多年我的心態(tài)也慢慢的平靜了。兒子也長大了個(gè)子高高的，家里有個(gè)男人感覺就是不一樣。

離婚后的深夜里的寂寞很難熬，每當(dāng)生理周期中需求強(qiáng)烈的那幾天時(shí)，我真希望能有男人來撫慰我滿足我，可那是不可能的，能滿足我的只有自己的手，墻上的結(jié)婚照早就摘下去了，開始幻想的對象還是前夫，雖然對他說不清是愛是怨，但曾經(jīng)我認(rèn)定了我這輩子都是他的人了我只能和他做愛，漸漸的腦海里就不是他的形象了，但無論是誰，自慰過后那種悲哀和失落都是存在的。尤其是后來幻想和兒子時(shí)。

可到了下次又忍不住去幻想，兒子的形象揮之不去，直到高潮過后大腦中才一片空白，過了一會心里就不僅是悲哀了還有深深的自責(zé)。我也不想，但是我長期接觸的所能依賴的只有兒子這一個(gè)男人，事實(shí)上我和他是互相依賴的，有時(shí)他躺在我的懷里，我心里就充滿了母性的愛憐，有時(shí)我也躺在他的胸前他的臂彎里，我心里就有了小女人的感覺。有了依靠心里就有很踏實(shí)的幸福，好像兒子就是我的男人。

一直以來接觸的男性就是我兒子，我們不像別人家的母子有什么忌諱，也許是因?yàn)槲乙恢卑阉?dāng)成他小時(shí)候那么對待，即使他現(xiàn)在已經(jīng)長大了，我對他還是什么都不放心，照顧的無微不至，囑托的事無鉅細(xì)，結(jié)果他的自理能力是很差的，我也想放手讓他鍛煉，可實(shí)在不放心也不忍心，他也離不開我，生活上，情感上，身體上。因?yàn)槟缸犹煨跃褪腔ハ嘤H近的，更何況這么久我們二人的單獨(dú)相處，他戀母，而我也戀子。

我這么大歲數(shù)了自然道理都懂，可就是無力改變，就像盯著兒子健美的身材和鼓脹的下身看時(shí)，我也知道那癡癡的樣子很不好但我的眼神還是無法移開，思想是一回事，行為是另外一回事，如果行為完全都按思想指示，那這世界上的錯(cuò)誤會減少很多了，錯(cuò)誤都是無知的錯(cuò)誤，我和兒子長期單獨(dú)生活肌膚相親，況且我們也都有需要，對對方都有欲望這無須諱言，我想我們了解自己和對方的心里，但誰也沒挑明，直到現(xiàn)在發(fā)生了我們也極少語言上談?wù)撨@個(gè)。

那時(shí)我們都是小心翼翼的試探，想更進(jìn)一步卻忐忑不安，都希望對方能先有所舉動。

不知道是從什么時(shí)候開始的，兒子看我的眼神有變化的，那種目光即使是在我身后，也是能感受出來的，專注而熾熱，我轉(zhuǎn)過身時(shí)又慌亂移向別處，其實(shí)我知道我看他時(shí)的目光也是那樣的，他經(jīng)常運(yùn)動身材挺健美的，那種青春的氣息真的很吸引人，每次他不忌諱的只穿內(nèi)褲光著上身在屋里走時(shí)我都忍不住的盯著他，他胸部的肌肉很吸引我，但最誘惑我的還是他下身鼓脹的那里，一看到那覺得自己腿都軟了，可能女人都有男性生殖器崇拜吧？我甚至想跪在它的下面對它頂禮膜拜真的，呵呵平時(shí)還認(rèn)為他什么都不會呢，但那時(shí)就覺得他是個(gè)有偉力的男性很高大。

小時(shí)候兒子總是睡在我身邊的，非要摸著我才有安全感才睡的著，后來大了也是學(xué)習(xí)需要我讓他自己一個(gè)房間了，可還是時(shí)不時(shí)的來我屋和我一床睡，借口總是很多說自己做夢了害怕，說沒給氣時(shí)天冷，說我的是雙人床不會掉地上，不過來我床也不馬上睡覺，總是抱著我，還像他小時(shí)候似的，嘴里含一個(gè)乳頭，手還摸著另一個(gè)乳房，不同的是他小時(shí)吃奶時(shí)只是吸吮，可現(xiàn)在他會用舌頭舔了，真的撩撥的我不行了，我問他兒子你這樣是不是想起小時(shí)候了，他依然含著乳頭含混的不知道說的是什么，我也不知道我希望聽他說是還是不是，說是我會安心：這行為沒什么，只是母子重溫過去。

說不是我會興奮會有很多想像，我從來都是一個(gè)很矛盾的人，感情上矛盾，決定上矛盾，其實(shí)我當(dāng)時(shí)下身都?xì)餅E了，真希望有東西塞滿它，是他的手指或者那個(gè)，可我又不敢，很長時(shí)間我們都在這邊緣行為中獲得滿足，既是滿足可又何嘗不是煎熬呢，可誰都不敢突破那道防線，我們都不用手接觸對方那個(gè)，有次我真困了讓他回屋他也不聽話，我就背對著他，他就摟著我摸我乳房，那個(gè)還不時(shí)的摩擦我屁股，雖然隔著兩層內(nèi)褲我都能感覺它的火熱，當(dāng)時(shí)就流水了，心都提到嗓子眼了真希望他脫掉我內(nèi)褲塞滿我那里，可我還是沒動，過一會他回自己房間了我迫不及待的自慰起來，我想兒子回他房間也一定自慰了，但更多的時(shí)候是我們互相撫摸后他就在我床上睡，我就不太敢自慰了怕發(fā)出聲音弄醒他，他也應(yīng)該怕吧。

不過欲望太強(qiáng)時(shí)他什么都不怕了，有次我睡了一會醒來時(shí)發(fā)現(xiàn)兒子的陰莖在我臉上方，他在自慰，我剛睜眼時(shí)差點(diǎn)叫出來但憋住了我怕會很尷尬，當(dāng)時(shí)也沒點(diǎn)燈挺黑的他沒看到我睜眼了，繼續(xù)揉他那里，那個(gè)就在我臉上不遠(yuǎn)，我想他一會射了怎么辦呢，萬一射我臉上我還瞇著眼繼續(xù)裝睡嗎，他動作越來越快，還好射時(shí)他伸出左手接著了，去衛(wèi)生間了后就回自己房間了。我還是用剛才的姿勢躺著，一邊回味一邊自慰。

我忍不住的時(shí)候我抱著他的頭緊緊按在我乳房上，那種擠壓感能帶來快感，可一會他都掙脫了去一邊大口唿吸，因?yàn)榭诒嵌紦撟×艘舷⒘?，我很想把手深入我下面那里止癢，可還是不敢，再說我們身體貼在一起也沒空間了，我實(shí)在忍不住了用手在身后伸進(jìn)去了，從身后是伸不到底的，性欲的力量真是可怕，我左手竟然假裝不經(jīng)意的從兒子的胸部滑到他陰莖上，我十多年沒用手摸過他那個(gè)了，太激動了盡量控制著興奮，右手在陰道里輕輕的動，左手只是放在他那個(gè)上面沒有動，他也沒有動。

胳膊都不敢動怕動作太大兒子覺察，只能用手指彎曲和伸直，身體也盡量不動，我至今還記得那種快感既壓抑又興奮，一手摸著兒子的陰莖一手在自己的陰道里，好像兩只手可以化成一個(gè)，想像著手指就是兒子的陰莖。沒發(fā)生之前的心情當(dāng)然是渴望卻缺乏膽量，當(dāng)時(shí)根本不敢奢望能和兒子做，但卻意識到如果我們都那么渴望，遲早都會發(fā)生關(guān)系。其實(shí)很簡單的動作就會質(zhì)的突破，但那一個(gè)動作卻是沉重艱難，不知多少次我都在欲望邊緣了，渾身上下尤其是陰道里面癢的難以自持，總處于那種狀態(tài)而不被徹底滿足是一種煎熬，真想分開腿環(huán)住他讓他一下插到底，別讓我癢的那么難熬了，但我不敢我一次又一次的忍下來了。

有很接近的一次，當(dāng)時(shí)是半夜醒來他躺在我身旁也醒了，我伸手摸了下他覺得有點(diǎn)熱，其實(shí)他并不發(fā)熱，人和人的體溫是不同的，只要在一定范圍內(nèi)恒定就可以，不知我當(dāng)時(shí)是迷了心竅還是怎樣，和他說，媽摸摸你下面那個(gè)看它熱不熱行嗎，他似乎剛醒迷煳中恩了一聲，我像得了圣旨的允許一樣，心跳一下就加快了，把手伸進(jìn)他內(nèi)褲，摸摸他的睪丸天啊手感太好了，兩個(gè)球球被軟軟的皮膚包裹在里面，輕輕一捏還流動著，我實(shí)在舍不得把手拿回來，可又不能一直摸著，只好嘴上說著還好不熱沒事的，手慢吞吞的往回拿，碰到他的陰莖我哆嗦了一下，剛才很正常的現(xiàn)在硬的不行那么大那么長，我忍不住用手攥住了它，它刺激著我的手，讓我留戀不想松開。

兒子哼了一聲，我知道不僅我有快感他也有，我希望就這么一直的握著他肯定也是，如果我再揉動他肯定更加愉悅，可就是這么兩個(gè)人都希望，我卻把手拿了回來，因?yàn)閯偛拍莿幼饕呀?jīng)很出格了，我不敢再進(jìn)一步行動了，我依然小心翼翼的保持著那一點(diǎn)最后的距離，保持著我們最后的純潔母子關(guān)系，手拿回來后心卻一直不能平靜，回味著夢一樣的剛才，回味著舒適的手感，攥緊了手空空的手中什么都沒有了。

我知道那天終究會來的，但沒想到是我主動的，不過想想也是，兒子一向靦腆凡事還沒我主動呢，那天晚上我沒什么都沒穿洗澡完就裸睡的，沒多會兒子來我屋沒等我反應(yīng)過來就鉆我被窩了，我怕他發(fā)現(xiàn)我光著身子沒穿內(nèi)褲，就面向他把屁股撅到后面，他還是像那樣摸親我乳房，可能那幾天我是每個(gè)月中的興奮期，反應(yīng)很強(qiáng)烈，手又不由自主的伸到他那個(gè)上了，另只手伸到陰道里這次是從身前了，開始他仰面躺那后來突然抓住我手揉搓他的陰莖，然后又脫下一點(diǎn)他內(nèi)褲讓我手和他那個(gè)直接接觸，我當(dāng)時(shí)都要興奮死了，也不用擔(dān)心什么動作太大了，兩只手用力的分別為我和兒子手淫，他也一定很舒服輕輕的呻吟著，我真不知道當(dāng)時(shí)是怎么來勇氣的，也是得寸進(jìn)尺，曾經(jīng)夢想這樣，可當(dāng)時(shí)又覺得這樣還是不能滿足，于是起身跨在他身上，把他陰莖對著我那個(gè)口，往下一坐一下就到底了，因?yàn)樗嗔丝谝矎堥_很大了，那快感太強(qiáng)烈了我一下趴兒子身上了，他也喊了一聲身體猛的動了一下，我又坐起來上下的動，可動幾下身體又發(fā)軟不由自主的往下趴，可能兒子不滿意我的速度了，翻身起來把我壓在身體底下然后很快的動，那一定是他的第一次，他沒幾下就射了很燙的我能感覺，不過卻沒軟下去他也沒拔出去，還是在里面繼續(xù)動，天啊我真的要瘋了，在那種無比強(qiáng)烈的快感面前，語言實(shí)在太蒼白，他第二次持續(xù)很久，我高潮過去了他才射，然后就躺那很快就睡著了。

我覺得白天的光明對人一種約束，是世人的眼光嗎，我們在白天都比較少的接觸對方身體，可一到夜里周圍是黑暗時(shí)，我們就好像不屬于這世界了，沒人能限制我們了，行為真的陷入無所顧忌的瘋狂了。至于以后是怎樣，我真的不愿想。

最難突破的是第一次，突破了那一層后就不那么難了，我和兒子做的很頻繁就像我剛結(jié)婚時(shí)一樣，我們對性的渴望讓我們面對彼此時(shí)顯得是那么的貪婪，我貪婪的含過兒子的那個(gè)，這似乎是對兒子的一種獎賞，他抬起身來看著我，好像沒想到我能那么主動為他那樣，他發(fā)出非常愉悅的很大的聲音，我想可能心理上的快感更刺激他，我也看著他的表現(xiàn)看他那么興奮我也覺得幸福，一般情況下我們白天是不做的，不過也有意外，有次他沒晚自習(xí)，畢竟高二不比我?guī)У母呷敲淳o張，那次我教的班月考我監(jiān)考，六點(diǎn)考試五點(diǎn)多兒子給打我手機(jī)說餓了要我回家給他做飯，我說你先煮點(diǎn)方便面等晚上我回去的再做，他不干非要吃?面條我拗不過他，尋思也離的近做完飯?jiān)賮硪瞾淼眉?，回家趕緊就做，剛把案板放上，兒子就從身后抱著我緊緊貼著，我說別鬧了一會不趕趟了，他還是不依不饒，我當(dāng)時(shí)穿的學(xué)校訂的工作服西裝裙，他把我裙子撩起來在里面摸，可能我真是個(gè)敏感的人，一被摸就渾身都軟沒抵抗力，陌生的我沒好感的人摸我我也是那感覺，他褪下我里面的衣服，用硬邦邦的那個(gè)摩擦我下身，那里馬上就濕了，兒子慢慢的插了進(jìn)去，，我忽然想起萬一遲到的話幾個(gè)班的學(xué)生都不能考試了，卷子還在我那里，于是起身說不行別做了，兒子卻一把抱住我又插了進(jìn)去，我沒辦法只好先打個(gè)電話給我課代表，讓他一會去我辦公室把卷子先拿出來，這樣基本是漏題了但也沒辦法，兒子的身體不肯離開我陰莖都不拿出來，非要和我一起到客廳拿手機(jī)，我對那學(xué)生交代時(shí)，兒子在我身后還用力的動，我怕那聲音太大在電話里能聽到，也怕我自己受不了發(fā)出聲音，但他雙手抱著我腰我推不開他只好用手擋在屁股后邊。

我交代清楚后趕緊把電話掛了，說去臥室趕緊的吧，他不干非要去廚房，我被頂?shù)闹荒軓澲撸沂謩偡鲈谂_上他就加快速度，我身體也慢慢的往下堆，上身趴在案臺上，腿軟的要跪地上了，兒子抱著我腰往上提著使勁的撞著我，那次做的時(shí)間很長，他射完和我說，不吃搟面條了他自己煮方便面吃就行，讓我趕快上班吧，我是又氣又愛啊，一到教室本來低頭答題的學(xué)生們都抬頭看我一眼，我心里一驚就覺得他們好像知道我剛才干什么了，定神想了想那是不可能的。

寫下這些字，回憶那些事，也給我一種很興奮的滿足感，我下面又濕了。

其實(shí)我們只是關(guān)系特殊，做的方式?jīng)]有什么特殊的，就是那樣吧大家也都知道，讓我印象深刻的是與平時(shí)不同的，比如白天。

那是星期日的下午，兒子在客廳的沙發(fā)上看電視，我在做家務(wù)卻不知為何突然很有欲望，但是他目不轉(zhuǎn)睛的盯著電視根本不理會我，我覺得直接了當(dāng)?shù)奶岢鱿胍行┎煌锥沂е槿?，于是我拿著拖布去拖地，在客廳里，他與電視之間磨蹭著，雖然地已經(jīng)擦的很光亮干凈了，屋子里很熱，供熱公司暖氣供給的很充足我們都穿的很少。我當(dāng)時(shí)穿的緊身的短褲和寬松短小的襯衣，故意朝向他低頭晃動，我覺得他的目光應(yīng)該從電視轉(zhuǎn)移到我身上來了。果然我轉(zhuǎn)過身去時(shí)他起身從后面抱住我，雙手伸進(jìn)衣服里握住我乳房，雖然只是乳房被抓住，我卻溫暖的像全身都被包圍了一樣，我覺得他的幅度不夠大于是按在他手上揉動，他馬上揉的更快了。他的手握住揉搓的同時(shí)手指還捻動乳頭，我混身火熱激動起來，不由自主的扭動著臀部去摩擦他的那個(gè)硬硬的，我們的唿吸都變的急促了，他幾乎是把我拖進(jìn)我臥室的，因?yàn)榇┑亩己苌?，他很快就把我們都脫光了。然后讓我趴在床上翹著屁股，他最喜歡我這個(gè)姿勢。

我最喜歡的姿勢，也就是最普通的姿勢，我仰面躺著他伏在我身上，我覺得這個(gè)姿勢好處很多，這樣能清晰的體會到那一刻兒子是屬于我的，我們能有目光交流我也能看清他的表情，而且我能在興奮到無助時(shí)抓緊他的身體來尋求一種歸宿感和安全感。但是從前的丈夫和現(xiàn)在的兒子都不是很喜歡這個(gè)姿勢，兒子喜歡讓我趴著他在我的后面，抓住我跨部或者乳房來動，他說喜歡我的屁股帶給他的視覺沖擊，乳房在下垂時(shí)摸起來能攥滿一手。

兒子是個(gè)內(nèi)向而幽默的人，但是我受不了他在那種時(shí)候幽默，有次我遵照他意思把屁股撅起，他在后面看著，說了句：媽你這屁股撅的真是高聳入云，把我逗的笑的花枝亂顫，就算殘花枝也是能顫的，覺得當(dāng)時(shí)一下境界全無了欲望也減少許多，可他猛然盡根插了進(jìn)來，我立刻笑不出來了身體的顫動也變成另一種顫動，被突然而強(qiáng)烈的快感刺激出來的顫動。我們都喜歡的方式是我親他的陰莖，我喜歡在那個(gè)還軟的時(shí)候突然把它整個(gè)含到嘴里吸吮，然后感受它在我嘴里變大，最后緊緊頂著我喉嚨只能含到一半，雖然變的很硬了但是頭兒那里吃起來還是很嫩的口感很好，我一般的方法是先舔遍它周身，然后含著頭兒舌頭在上面轉(zhuǎn)動，我最多只能吃進(jìn)一半但兒子卻總是抱著我頭使勁往深處插，這時(shí)我很容易干嘔和咳嗽，最初我是不吞咽唾液的，所以過一會嘴里就含滿了唾液和少許他的分泌物，吐掉以后再繼續(xù)親，后來我就吞咽了，但是還是不吃精液的。

兒子是很喜歡口交的，總是低頭看著我，不停的呻吟似乎比性交還有滿足感。

我們還喜歡在要到高潮時(shí)互相叫著媽兒子，這樣會很興奮，可能是因?yàn)檫@樣彼此唿喚會強(qiáng)化我們是母子關(guān)系的意識，讓亂倫的感覺更加強(qiáng)烈，盡管我們從來沒有提及過亂倫這個(gè)詞。

有點(diǎn)遠(yuǎn)了，思緒還是回到那個(gè)星期日的下午吧，他插入后開始緩緩抽動，我開始雙手拄著床后來手腕酸了就肩部靠在床上，手抓著枕頭把頭埋在里面，快感讓我發(fā)出聲音，但是又不敢大聲只好壓抑，突然陰道的充實(shí)感沒了變的空虛了，抬頭一看原來兒子去客廳了，他把電視音量放的很大，然后回來繼續(xù)在我的身體里抽動，我明白他的意思，聲音能放的開了，我覺得我從來沒叫的那么大聲那么肆無忌憚，甚至有些夸張。他的速度加快動作變的粗野了，這讓我有些癲狂，這種快感強(qiáng)烈也讓女人容易疲倦叫聲聲嘶力竭，我受不了這么猛烈到了高潮了，有些保持不了那個(gè)姿勢身體向下沉了，我告訴過兒子我高潮后再繼續(xù)抽動的話我快感會變小甚至?xí)懿皇娣谑撬餐Ｖ沽?，把無力的我的身體翻轉(zhuǎn)過來然后騎在我腹部自慰，左手揉搓我的乳房。

過了一會又向上坐到我胸部上，我看著他的手攥住他的陰莖快速的前后移動，他不時(shí)的向前挺把陰莖伸到我嘴邊摩擦我嘴唇，我伸出舌頭，他用手晃動陰莖來撥弄我的舌頭，還把頭兒插到我嘴里然后擼后面的部分。然后又拿出去，如此反復(fù)。漸漸的他手上速度越來越快唿吸也越來越繼續(xù)，我知道他要射精了就把頭歪向一側(cè)，我似乎很懼怕那猛烈的噴射，他卻扳正我的頭然后揉捏我的臉，他已經(jīng)坐到我的肩膀和脖子，我的胳膊也都被他壓在腿下動彈不得，終于他在長長的而又低沉的一聲呻吟后，精液盡數(shù)噴到我的臉上和嘴唇上，我緊閉著嘴沒進(jìn)到嘴里。

它們真是滾燙好像都能灼傷我的臉，不過涼的也很快。其實(shí)我不愿意讓兒子把射在我臉上，那讓我有一種屈辱感覺得兒子不在乎我的尊嚴(yán)，但是看到兒子迅速的從我身上下來，一邊用紙巾小心翼翼的擦拭我臉上和嘴唇上的精液，一邊誠惶誠恐的看著我好像做了什么錯(cuò)事，我心里當(dāng)時(shí)就釋然了他還是在乎我的感受的，只是被當(dāng)時(shí)的情欲弄的不能自持罷了。

我曾經(jīng)對自己說為了兒子我愿意付出一切包括生命和尊嚴(yán)這又能算什么呢，我唯一怕的就是兒子不愛我不在乎我，我也不想兒子有女朋友他很優(yōu)秀在學(xué)校里他身邊也不乏女孩子，我知道我不能像現(xiàn)在這樣擁有他太久他遲早要成家立業(yè)離我遠(yuǎn)去，想到那時(shí)他將不再屬于我他將和別的女人做愛我的心里就一陣悲涼，只能擁有時(shí)珍惜吧。我和他的班主任詢問過他有沒有女朋友，聽說沒有時(shí)我很欣慰告訴他班主任要看牢他不能早戀，誰知道我的私心呢，我真的很自私，不過我真的是太愛兒子了。只要聽到他說聲愛我我做什么都可以。

前些天他發(fā)燒，吃退燒藥消炎藥都沒效果，我晚上的晚自習(xí)沒去請假把他送到醫(yī)院，本來兒子說他自己去就行醫(yī)院也不遠(yuǎn)，不過我想打吊瓶時(shí)他一個(gè)人孤單的躺在那里多無聊再說我也不放心，我不能不去，家附近小規(guī)模的醫(yī)院晚上醫(yī)院的醫(yī)生少，辦事效率真地下，藥都買了半天了我們還在病床上等著，看著兒子燒的低頭不語我真的太心疼了，真想大罵那些醫(yī)生，可連人都沒找到都沒人可罵，最后終于來個(gè)人給打了，兒子從小就怕打針，他從小到大的每次打針我都陪在他身邊，我也每次都不忍心看到針頭扎進(jìn)去的那一瞬間，打上以后他說胃很不舒服我趕緊去問醫(yī)生，醫(yī)生說這個(gè)藥對胃很有刺激性，吃點(diǎn)東西會好點(diǎn)，我想出去買東西可兒子不讓我走讓我陪在他身邊，他每次生病時(shí)都很乖巧也很幼小，就像回到小時(shí)候特別依賴我，我說我很快就回來的很快，他才放我走。

買了飲料橙子餅干都是他喜歡的，回到病房我洗了手剝橙子餵他，橙子皮很硬我指甲弄的很疼，可看到兒子滿足的吃相我就開心了。東西吃完了我就陪他說話，他臉上有了些笑意，可我不時(shí)的摸他的額頭他的燒還是沒退，過了會他有了倦意我就握著他的手坐在他旁邊，吊瓶里的藥液滴的很慢，直到九點(diǎn)多才打完，到家后他進(jìn)了被窩開始出汗，他想掀被出來我趕緊制止，雖然屋里也很熱但是還是得聽醫(yī)生的用被捂汗吧，他很聽話的就一動不動了，汗水出的滿頭滿臉我不停的給他擦拭。他說想喝水，我就一勺勺的餵他，過會他又說想吃大米粥，胃里好象餓了又好像撐著了，我又去給他做粥，做好晾的溫?zé)岷笤俾酿j他，他不停的有各種要求，我想可能是熱的太煩躁了這樣來緩解下吧，最后他終于穩(wěn)定下來了，目不轉(zhuǎn)睛的看著我，眼里閃動著光亮，然后說了句讓我激動一生的話：媽，我愛你，聽到這句我頓時(shí)激動哭了，他從來沒說過愛我這是第一次，不管是母子之愛還是情人般的愛，只要他說愛我那就足夠了。

整個(gè)一夜我都沒睡好不時(shí)的摸他是否退燒，直到次日早晨他體溫才恢復(fù)正常。

早晨他醒的時(shí)候我正看著他的眼睛，他看著我眨了眨眼睛說：媽，我好了，然后吻我的嘴……那個(gè)讓我提心吊膽的一天，卻也讓我無比幸福。

想起那之前的一次不愉快的經(jīng)歷，那次沒有晚自習(xí)兒子來我辦公室等我一起回家，一個(gè)平時(shí)就愛和我說笑的年輕男老師，就是夸我一如雅芝那個(gè)人好像都不到30歲，不合時(shí)宜的開了個(gè)玩笑，挺隱晦的大概意思就是說要娶了我然后做我兒子的繼父，我回敬說那把你寫給你老婆的一紙休書拿給我看才能跟你啊，說完我就很后悔我不該搭這個(gè)話，兒子的臉色不好看了，他什么也沒說，但我知道他不滿那個(gè)男老師的玩笑也不滿我的話。

果然回家時(shí)他一路無言到家后也是，我問他什么他基本就用行，沒事，不用了這么簡單的話來敷衍，我很恐慌生怕兒子再也不愛理我了，其實(shí)想想兒子的氣早晚會消但當(dāng)時(shí)的恐慌是無法停止和掩飾的，我跑到他跟前問他晚上想吃什么，他冷冷的回答什么都行，我失望的走到廚房做他平時(shí)愛吃的菜，他在挨著廚房的陽臺向外看也不知在想什么，我沒話找話的和他說話，他開始還一兩個(gè)字的回答我，后來一言不發(fā)了我也不敢問了，眼淚忍不住流出來了，我到他身后緊緊抱住他，很怕他會不愛我離開我，他這樣冷漠的態(tài)度讓我太痛苦了，我知道今天是怪我不怪他生氣，可他要是不愛我我也失去生活的信心了，他掙了兩下停下了，我便吻他的后背轉(zhuǎn)到他身前吻他的胸，然后慢慢的一路吻了下去，隔著他內(nèi)褲吻他的那個(gè)，我很怕那個(gè)時(shí)候他把我推開，所以動作小心翼翼，看他沒反應(yīng)就輕輕的褪下他內(nèi)褲把陰莖含在最里，每次它都會很快變大，可這次變大的很慢可能兒子真的很生氣沒情緒的緣故，我賣力的親吻著吮吸著陰莖來討好兒子，我都覺得當(dāng)時(shí)那個(gè)樣子很淫蕩，他突然抓住我的頭前后動了起來，他有反應(yīng)了我很高興，他一下插的很深我極力的忍住咳嗽。

他把我拽起來讓我雙手扶在陽臺窗臺上彎下腰，撩起我的裙子－－我還記得那天穿的那條棉布長裙，然后脫下我內(nèi)褲一下插了進(jìn)去，我親他陰莖把自己也親的興奮了下面也泛濫了，所以很順利的插到底我腿馬上一軟，他把我裙子掀的很高伸手抓住我乳房揉搓，對面樓是能看到的，于是我和兒子說我到臥室去吧戴上套我這幾天不是安全期，他不說話只是用力的動，我又說把廚房燈關(guān)了吧，他還是沒有回答只是更猛烈的抽動，手上更加用力讓我感覺很不舒服，呻吟的原因又快感變成痛苦，我說兒子輕點(diǎn)我疼，他還是不理會，手指捏住乳頭手掌抓住乳房大幅度的揉動，乳房不像臀部，臀部被揉搓甚至拍打都不會感覺很疼，可乳房是很脆弱的地方不能承受太大力量，于是我一直說著兒子輕點(diǎn)，語氣近乎哀求，身體卻只能默默忍受，兒子是在我的身體上發(fā)泄他的不滿啊，他從來沒這么粗野的，他直起腰抓住我胯部更加猛烈的動，開始不停的喊著媽媽了，我聽了很高興心中釋然了覺得他原諒了我，我也忍著疼痛極盡溫柔的回應(yīng)他兒子兒子，最后他用力一挺全都射了進(jìn)去，我也不管了吃避孕藥吧，兒子把他的不滿和著他的精液全都發(fā)泄到我身體里面了，他趴到我身上摟住我，盡管我更是雙腿癱軟無力我還是盡力站住……

這篇獨(dú)白我以前發(fā)過，發(fā)在類似的論壇上了，我也弄不清我的心里為何如此渴望傾訴讓我把這些一發(fā)再發(fā)，我的心理是不是不太正常了，不光彩的事為什么還要張揚(yáng)，也許是現(xiàn)實(shí)中遮掩的太壓抑了，所以想在一個(gè)無人知曉我的地方痛快的吶喊出來。那些事已經(jīng)做出，無可挽回，我知道我是在刻意的麻木和忘卻，不敢去想只能用逃避麻木忘卻來安慰自己，把我寫下的東西發(fā)出來，是一種發(fā)泄，也是一種告慰和祭奠吧，紀(jì)念我們永遠(yuǎn)不能再回來的純潔的母子感情。那些前因后果那些前世今生，我的初衷是要想那么做嗎，一個(gè)生命完整生活幸福的女人會那么做嗎，路確實(shí)是自己走出來的，即使走的是彎路，但是從哪一步開始才是彎的呢，不歸路也是一步一步走成歧途的，也許它一開始就是錯(cuò)的，但我依然是無能為力，這不是我為自己行為開脫的理由，是我和兒子天生的性格使然，我們的性格都有著缺陷的一面，嚴(yán)重的互相依存希望最大限度的擁有對方。

最初時(shí)我何嘗不想再尋男人，有很多人給我介紹的，但無論是誰，無論他怎樣努力試圖取得我兒子的認(rèn)可，兒子都從不曾接受過，他不接受意味著我就不能接受，所以后來我抱定單身十年，人生有幾個(gè)十年供我來寂寞啊。從那以后我們母子便苦苦的相依為命，生活中心理上都互相依賴。性格決定命運(yùn)，也許我們生命中注定有此一遭。

漫天的指責(zé)我經(jīng)受過，有人對我的行為表示能夠理解可以理解，可實(shí)際上，無人能理解，十余年內(nèi)心和身體的寂寞誰嘗試過，與至愛的兒子有肌膚之親時(shí)被欲望和道德折磨的感覺誰遇到過，發(fā)生后背負(fù)巨大的心理壓力誰想像過，以為真的如同小說里描寫那樣，母子毫無顧忌的行魚水之歡，負(fù)罪感還能滋生快感嗎，負(fù)罪感永遠(yuǎn)都是存在的，突破禁忌的快感再強(qiáng)烈，也無法掩蓋負(fù)罪感。世間事都是公正平衡的吧，讓我們身體愉悅的同時(shí)也給我們背上精神枷鎖，縱然以后結(jié)束這關(guān)系，而窮我一生也無法卸下，這是不是很殘忍，即使殘忍也是平衡，怨不到任何人。

記得第一次發(fā)這些文字是在一個(gè)現(xiàn)在已經(jīng)關(guān)閉了的論壇，叫xx（ps：限于版規(guī)、此處叉號）娛樂論壇，那時(shí)的網(wǎng)名就叫不惑至天命，然而我卻不惑而惑任隨天命。期間還旁逸斜出的生出不少事端在此就不敷述了。

當(dāng)時(shí)聽到的都是一片支持聲，說我是偉大的母親值得尊敬。讓我很困惑，這種事這么容易得到大眾認(rèn)同嗎，社會對母子亂倫的接納程度會有這么高嗎，況且就算能接納也談不到偉大和尊敬吧。后來明白了，因?yàn)闉g覽那種論壇的人都是心里對母親有著渴望有很深戀母情結(jié)的人，只是現(xiàn)實(shí)中無法實(shí)現(xiàn)，我的出位滿足了他們的幻想，他們自然會支持，當(dāng)時(shí)我真的被麻痹了，于是一些理智的勸告被我忽略，同時(shí)也是被眾多支持的聲音淹沒的。

我說過我是一個(gè)心理矛盾的人，從來都是矛盾，瞻前顧后左右為難。說起為人的道理我這么大歲數(shù)了怎么會不懂呢，可是僅僅是懂得就不會犯錯(cuò)嗎，如果這樣的話，就不會有明知故犯這個(gè)詞了。有些事明知它是錯(cuò)的，但是意志敵不過誘惑，仍然會去做，嘗到了誘惑的甜美后，同時(shí)也會身負(fù)沉重犯罪感的痛苦，但是薄弱的意志和無上的快樂讓我無法收手，不能放棄所以只能逃避，不敢自我反思，思緒每每一想到這事時(shí)立刻強(qiáng)迫自己去想別的事來轉(zhuǎn)移思維。

我躲在網(wǎng)絡(luò)背后寄情于文字，想用別人的鼓勵(lì)來安慰自己，卻沒想到那些鼓勵(lì)我的人他們的靈魂其實(shí)和我一樣需要拯救，那些真正對我有用的建議我卻置之不理刻意忽略，以為忽略它們就將心靈深處的恐懼掩埋，明知恐懼依然在，明知這是自欺欺人依然繼續(xù)欺騙自己，還有誰能將我拯救呢，連自己都放棄自我救贖選擇自我放逐的人恐怕無可救藥。我有時(shí)真的很恨自己，很恨自己，為什么可以明了依然不知悔改，這其實(shí)最痛苦，就如同感覺神經(jīng)敏感的人遇創(chuàng)傷時(shí)痛覺最明顯，所以倒莫不如終日渾渾噩噩的只知母子交歡，有時(shí)我甚至想不如做禽獸好了，它們沒有道德約束沒有心靈桎梏，管它誰是母親誰是兒子，都是彼此泄欲的工具，這樣的念頭一閃而過便深深自責(zé)，我居然想放棄做人，放棄人的一切道德準(zhǔn)則逃避人的一切責(zé)任，思緒很亂很亂。我永遠(yuǎn)都是一個(gè)在矛盾中痛苦的人，這是我的宿命。

在網(wǎng)上講述那些讓人面紅耳赤的做愛經(jīng)過，仿佛可以重溫那讓我意亂情迷若生若死的時(shí)刻，看到別人因?yàn)槲业闹v述產(chǎn)生興奮，我也會因?yàn)樗麄兊呐d奮而興奮。

最深處的秘密被人聆聽有種靈魂被洞穿的快感。在這個(gè)層面上我覺得我就像那些暴露狂，他們喜歡向別人展示自己自己身體，我喜歡向別人袒露自己心跡，那些在現(xiàn)實(shí)世界中無人可以訴說的獨(dú)白，把它們說出來仿佛又經(jīng)歷過一次，那種樂趣同樣讓我沉迷不已。

我不知這次我又會被說什么，我想麻木正因?yàn)槲也⒉宦槟?，所以每一句刻薄指?zé)和辱罵語言都會刺痛我的心，也許你們說的都對，但請你們想下我曾經(jīng)的遭遇，你們面對的是一個(gè)命運(yùn)可悲的女人，這并不是我自怨自艾。

所以，謝謝。