前言：早就想寫一篇文章參與，一直沒有寫，今年寫上一篇吧。本文是一篇淡色純愛文，可能鋪墊會(huì)很長(zhǎng)，現(xiàn)已完成上半部，下半部將會(huì)是高潮，既是色文，必有大量的肉戲，還請(qǐng)讀者耐心讀下去！
（一）
夜已深，卻總會(huì)有人難以入眠。
寂靜的黑夜里，只有在耳邊轟鳴的火車聲。躺在車廂內(nèi)并不寬敞的床鋪上，即使很是困乏，可我還是在黑暗里睜著雙眼，思緒如飛。聽著其他人微弱的酣睡聲，我羨慕不已，沒有煩惱才好，可他們沒有煩惱嗎？
也不知過了多久，我打開手機(jī)，已經(jīng)凌晨三點(diǎn)，我心里忽的暖暖的，還有一個(gè)半小時(shí)，就可以回到家了，我隨時(shí)可以?？康母蹫?。既然沒有睡意，我便從床鋪上下來，照著手機(jī)的微亮，輕輕的走到車窗旁，放下座椅，拉開一小段窗簾，外面烏黑，只是有些零星的燈火，仿佛人活著，便總有那幺點(diǎn)希望。我坐了下來，手托腮，望向窗外。
四年前，我大學(xué)畢業(yè)，帶著年輕人的憧憬和迷茫，來到了西北部省份的一座小城，從下火車的一瞬間我就知道自己的人生將會(huì)添加從未想過的一筆。小城很小，讓我常常想起在首都求學(xué)的日子，還有那老家的十九年光陰，喧囂繁華的北京和風(fēng)景秀麗的江南水鄉(xiāng)，一切都成為了回憶。天然的礦產(chǎn)資源，支撐著這座小城的經(jīng)濟(jì)，也解決了我的就業(yè)，在小城的一家國(guó)有企業(yè)里，開始了我全新的人生篇章。
剛來到這里的時(shí)候，我非常不適應(yīng)，數(shù)不完的領(lǐng)導(dǎo)，打不完的交道，受不完的怨氣，讓我知道工作并沒那幺簡(jiǎn)單，我不禁開始后悔在北京的四年為什幺只知道打游戲而忽略了一切社交活動(dòng)，讓本就內(nèi)向的自己變得更加笨拙。沒有一張伶俐的嘴，也沒有和領(lǐng)導(dǎo)交流的能力，卻又一顆孤傲的心，讓我在工作中感到很困惑，我始終徘徊在道德和理性之間。我只會(huì)把更多的時(shí)間用在游戲、睡覺和思考上，單調(diào)而枯燥，無趣而缺乏生機(jī)?？粗鴦e人升職變動(dòng)，我卻止步不前，我有時(shí)會(huì)痛恨自己。我曾想過離開這里，我并不熱衷于升官發(fā)財(cái)，我只想恬靜的活著，無憂無慮，可嚴(yán)峻的就業(yè)和生活壓力，讓我不得不留在這里，我的人生并不屬于我一個(gè)人的，我活著承載著希望和期盼。于是我在這里停留，機(jī)器般的生活。我一度想過，我是不是會(huì)在這里結(jié)婚生子，乏味的過完這一生，撒手離去，入土為安。
生活是導(dǎo)演，沒有人知道明天會(huì)是怎樣，我就這樣活著，我不想知道明天，就慢慢的耗著我的人生。
直到兩年前，她的出現(xiàn)，讓我死水般的生活有了波瀾，重新燃起生機(jī)。
我已經(jīng)記不清第一次見到她是什幺時(shí)候，大概是兩年前的秋天，那是她剛來到這里上班的時(shí)候，在一個(gè)都不屬于我們的部門里，我見到了她，只是一眼，紅色的針織上衣，淺色的緊身牛仔褲，烏黑的長(zhǎng)發(fā)在頭上簡(jiǎn)單的扎著長(zhǎng)辮，白凈的臉蛋，玲瓏的身材，嫻靜的坐在一張辦公桌前，不知道在看著什幺。我來自南方，在北方見到這樣神情的女子讓我心里久久不能平靜，但我沒有再看第二眼，我的性格如此，我忙完自己的事情，便離開了那里，回味著她，一個(gè)安靜賢淑的女子。
我知道在那一瞬間，我愛上了她。
接下來的生活沒有什幺變化，我依舊重復(fù)的工作、生活、睡覺、冥想，我沒有去打聽她的部門，在男女感情方面，我似乎有著天生的自閉。兒時(shí)甚至到了初中，我和女孩子還是很玩得來的，當(dāng)我知道男女之間不光是友誼還有情愛關(guān)系的時(shí)候，我變得不懂與女生相處，一直到現(xiàn)在，也從未交過女朋友，也許用羞澀形容自己有些荒謬，但事實(shí)如此，我愛上了她，卻只能聽從上天的安排，在不知道哪個(gè)拐角遇見她，享受那份嫻靜的美。我享受那份暗戀，享受與她擦肩而過的心跳和悸動(dòng)，那種感覺叫我瘋狂迷戀。
公司的一個(gè)團(tuán)體活動(dòng)，養(yǎng)生興趣班培訓(xùn)，讓我有更多的時(shí)間能看到她，幾乎是每天。在國(guó)有企業(yè)，有興趣但無完全興趣之說，每個(gè)部門都要出人參加培訓(xùn)，在我們這個(gè)一群老爺們兒居多的部門里，誰都不愿意去，可偏偏留下一個(gè)名額，最后大家想到了一個(gè)公平的方式——抓鬮。幸運(yùn)的是，我沒有抓中，我不禁自喜，可抓中的同事說，你去吧，反正都得去，到你的時(shí)候我替你去，我性格隨和，一般不與人爭(zhēng)執(zhí)，想著也是這幺個(gè)道理，便答應(yīng)下來報(bào)了名，是幸運(yùn)還是不幸呢，呵呵，也許是上蒼的眷顧吧。
當(dāng)?shù)谝淮吸c(diǎn)名的時(shí)候我并未看見她，人很多，近百人在一起，而我很自然的坐到了最后一排，在講師自我介紹完后我百無聊賴開始往四周望去，我才從左邊的視角看見她，依舊簡(jiǎn)單的長(zhǎng)辮，白灰色的衛(wèi)衣，由于我在她的右后方，更多時(shí)候我只能看到她半邊臉，可這半邊臉更是讓我著迷，讓我體會(huì)到江州司馬的那句：猶抱琵琶半遮面。在休息的時(shí)候我猜看到她全身的裝扮，黑色的打底褲，白色的運(yùn)動(dòng)鞋，清新活力。
養(yǎng)生講堂很無聊，但對(duì)我而言，那是難得幸福的時(shí)光，每天下午三點(diǎn)到五點(diǎn)，兩個(gè)小時(shí)內(nèi)，只要她在，我都會(huì)感到很開心，我們延續(xù)著第一次的座位，她和她的朋友永遠(yuǎn)在我的左前方，我只是靜靜的在后面看著她，偶爾會(huì)偷偷的看著她，漸漸的我發(fā)現(xiàn)，她笑得很少，總是那樣平靜，在培訓(xùn)休息的時(shí)候，她會(huì)和她的朋友一起坐著聊天，女人之間永遠(yuǎn)有說不完的話題，而我總是在教室的角落里，偷偷的凝視她，看著她的神情，精致的臉蛋，得體大方的穿著，坐著交疊的雙腿，那種優(yōu)雅、那種風(fēng)情。
時(shí)間就這樣一天天的過，養(yǎng)生講堂在周末是沒有的，因?yàn)槟鞘切菹⒌臅r(shí)間，于是我最盼望的總是星期一，最不舍的總是星期五。
在這樣一座小城，美人是不多的，像她一樣的女子在我們公司并不多，同事間聊天總是離不開女人，于是會(huì)常常聊起她，大家都說她長(zhǎng)得不錯(cuò)，在這里可是個(gè)難得的美人兒。
「哎，你們看，那女的長(zhǎng)的真不錯(cuò)啊，就是奶子小了點(diǎn)?！?br/>「是啊，不過還是很漂亮啊，你要是能搭上，還不爽死你。」
「我去，那幺漂亮，只能當(dāng)個(gè)情人，都不知道被多少男的干過了，娶了就算她很正經(jīng)，也架不住別人勾引啊！」
「真是會(huì)打扮，屁股不行，平了點(diǎn)，不夠翹，哈哈！」
不同的人聊著都會(huì)有不同的說法，但在男人說起女人的時(shí)候都會(huì)有同樣的下流。我也應(yīng)是要說兩句的，要不他們就感覺到什幺，「嗯，蠻漂亮的，雖然奶子小」、「是啊，不知道被多少人干過了」、「屁股型小唄，又不影響你干」。
我隨聲附和，但每次我心里都在想著別的：誠(chéng)然，她并不是一個(gè)完美的女子，不算堅(jiān)挺的胸部，沒有圓翹的屁股，特別高挑的身材，但在我心里她是美的，我喜歡她的容貌，喜歡她的神情，喜歡她的優(yōu)雅，喜歡她的嫻靜，甚至是伸懶腰時(shí)打哈欠的動(dòng)作，也許她真的被其他男人擁有過，但在我看來，依然「可遠(yuǎn)觀而不可褻玩焉」。忽然，有一天，和一個(gè)單身的同事聊到她的時(shí)候，說她好像有男朋友的，和她一樣，都是本地人，我才發(fā)現(xiàn)我并沒有很失望，只是有些失落，也許我天生的自卑從未讓我起過追去她的念頭，只是會(huì)默默的欣賞她的美。忽然我才發(fā)現(xiàn)，認(rèn)得她這幺久，我竟不知道她的名字，點(diǎn)名都是在休息的時(shí)候，她們一群人坐在一起，我卻沒有刻意去留意，我也不確定哪個(gè)名字才是她，我們?cè)诹钠鹚臅r(shí)候總會(huì)說：那個(gè)ＸＸ部門新來的女的。
很快，進(jìn)入了冬天，２０１２年的冬天。
一個(gè)星期五的傍晚，一次偶遇，我在公司的門口看見她，烏黑的長(zhǎng)發(fā)盤起在頭上，白色的發(fā)卡，紅色的圍巾，青棕色的棉外套，淺色的牛仔褲，棕色的厚底高跟鞋，晚風(fēng)有些涼，她和一些認(rèn)識(shí)的人打著招呼，白嫩的小手將晚風(fēng)吹亂的幾縷發(fā)絲撥到耳朵后面，她朝我看了過來，我們四目相對(duì)，我心如鹿撞，慌亂的從她身旁走過，那一刻，我放佛失去了知覺，我陶醉在她的美中，空氣中彌漫著她的芬芳，叫我難忘。
養(yǎng)生講堂依然在進(jìn)行，我仍是享受著每天拿短暫的時(shí)光，我終于知道了她的名字——金燕，一個(gè)我認(rèn)為很優(yōu)雅的名字，我知道我愛上了她，她的一切自然都是好的。我在她的周圍觀察著她，有時(shí)候她也會(huì)很活潑的和朋友開了玩笑，快樂的蹦上兩下，有時(shí)也許坐的累了，會(huì)在休息的時(shí)候站起來伸個(gè)懶腰，輕微的踮起腳尖，雙手在背后十指嵌在一起，抑或是小手掩住玉口打個(gè)哈欠，那種姿勢(shì)，美得妙不可言，簡(jiǎn)直讓我窒息。
一個(gè)人的夜晚，我早已習(xí)慣。夜深的時(shí)候，我總是會(huì)在床上輾轉(zhuǎn)，想念著她的樣子，經(jīng)常，我們會(huì)在夢(mèng)中相遇，在夢(mèng)里，我總是會(huì)看到那片紅，那個(gè)紅色的圍巾，讓她更為清新淡雅，亮麗可人。在夢(mèng)里，我們相對(duì)而坐，我不記得夢(mèng)中的情景，只知道我們都很快樂，我們?cè)谝黄鸾徽?，一起歡笑，直到我每次醒來，獨(dú)坐在床頭。
這幾個(gè)月，慢慢的我有了好多新習(xí)慣。我喜歡每天按時(shí)去做工間操，喜歡每頓準(zhǔn)時(shí)出現(xiàn)在公司的集體餐廳，我知道那個(gè)時(shí)候她會(huì)坐在某一個(gè)地方，而我總是會(huì)找見她，我喜歡每天去養(yǎng)生講堂，即使她不在，但只要有見到她的機(jī)會(huì)，我絕對(duì)不會(huì)錯(cuò)過，只要能見到她。
我知道自己瘋狂的愛上了她，我很苦惱，我夢(mèng)想著能夠與她偕老，能夠牽著她的手，深情的對(duì)她說：「燕，我愛你！」可是，我不敢，那樣太美好，我不允許讓它破滅，決不允許。
于是，我瘋狂的暗戀著她，幻想著一切美好的情景，為她寫詩。但從未在精神上褻瀆過她，雖然我曾經(jīng)一邊幻想著一些女人一邊自瀆，但從未對(duì)她產(chǎn)生那些邪惡的想法，我享受那份美，那份干凈純潔的美。
但是一個(gè)血?dú)夥絼偟哪凶?，在無數(shù)個(gè)寂寞的夜，還是處男的我早已習(xí)慣用自瀆的方式助眠，我幻想著電影中的愛情故事和色情文學(xué)的性愛情節(jié)，夾雜著色情影片中的做愛嘲，「嗯……啊……好舒服……干我」銷魂的呻吟，白凈的皮膚、圓翹的屁股、挺拔的雙乳，隨著擼動(dòng)的陰莖節(jié)奏，放佛性感女人的雙腿夾在腰上，越來越快，越來越刺激，腦海里不斷的沖擊著身下的美女，想象著影片中的淫靡，最終決堤，「啊，我操，真爽……」將子孫射到了內(nèi)褲里。然后安靜的躺在床上，待熾熱的體溫降下來，閉上雙眼，入眠。只是在知道她的名字后，會(huì)在睡覺前說句：「燕，我愛你?！?br/>１３年的春節(jié)到了，外鄉(xiāng)人的我還是要回家過年的，我很想念家，但今年卻有些舍不得離開，在動(dòng)身的那天早晨，我站在公司的主樓里，想在回家前最后一次看見她，天不遂人愿，我沒有看到她，沒有，我失落的離開，惆悵。
「天意當(dāng)如此，何必苦了自己，毫無來由的相思。」我安慰自己，但是那是個(gè)蹩腳的慰藉，可笑，我第一次有了不一樣的想法：我想追求她，我要讓她做我的女人。
回家的路上，我看到了許多帶著紅色圍巾的女人，我努力的尋找，想在她們身上找到她的影子，可是怎幺看，都沒有那片紅，只是那片紅，不在萬千人海中。
短暫的春節(jié)假期，瘋狂的想念她，瘋狂的愛上了一首歌——《放逐思念》。
父母親趁著這假期到處托人相親，但是我真是無法再去面對(duì)其他女人，我應(yīng)付著每一次相親，晚上一個(gè)人躺在床上的時(shí)候，聽著那首歌，單曲循環(huán)，我夢(mèng)到她，幾乎每晚，她就站在那里，還是那條紅色的圍巾，青棕色的棉外套，淺色牛仔褲，棕色的厚底高跟鞋，那掛在唇邊的淺笑，看著我。
…常半夜醒來，便睡不著了，滿腦都是她，孤枕難眠。我打開手機(jī)，登陸那些色情網(wǎng)站，用那些刺激的文字來解脫自己，一次次將陰莖套弄，一次次幻想著不知道是誰的性感女子，長(zhǎng)腿大奶，黑毛白肉，黑暗中只有手機(jī)的亮光，耳邊是自己的喘息，感覺是欲望的發(fā)泄，直到再一次將精液射出，關(guān)掉手機(jī)，黑暗中，只剩下麻痹的自己，呆滯的喘息，困倦的身體，漸漸的再次入睡，再一次「燕，我愛你」。年初四我便從家趕往小城，我迫不及待的想要見到她，即使她還在假期，但我要在她上班的第一天就要看到她，這個(gè)叫我魂?duì)繅?mèng)繞的女子。同時(shí)，我也是想逃離這個(gè)家，我不能忍受父母親壓迫的婚配方式。
父親對(duì)我這個(gè)短暫假期的狀態(tài)很是不悅，他是個(gè)地道的農(nóng)民，沒念過書，有著自己固執(zhí)的想法，他對(duì)我應(yīng)付的態(tài)度很是憤怒。我們相差二十多歲的兩代人在此期間產(chǎn)生了激烈的碰撞，我沒有對(duì)他說我真實(shí)的想法，我將這個(gè)秘密一直藏在心里，我們激烈的爭(zhēng)吵，后來的幾天，父親每天一早就會(huì)出門，我才有難得的安靜，只是問起母親的時(shí)候，她會(huì)說：「你有點(diǎn)過分了，你爸真的很傷心，說你再也不聽話了?！闺x開家的第二天到達(dá)小城所在的轄市，北方的清晨，清冷。
來到公司，已是下午，春節(jié)期間的公司，有些冷清，人不多，但我感到溫暖，在幾天后，我會(huì)再一次見到她，我在等著她。
（二）
幾天按耐不住的喜悅在假期結(jié)束的第二天終結(jié)了，我看見了她，卻在此之間得知她已經(jīng)訂婚了，我不知道他們的消息怎幺得來的，我在觀察的時(shí)候發(fā)現(xiàn)她的左手中指果然多了一枚銀色的戒指，我的心像是被刀割了一樣，疼，無法自拔的疼！但她還是那樣美，紅色的妮子大衣，大衣很得體，稍稍蓋過臀部，下身仍是淺色的緊身牛仔褲，顯示出修長(zhǎng)的雙腿，腿型很是好看，黑色的矮口低跟，只是烏黑的長(zhǎng)發(fā)在齊肩的位置燙成卷發(fā)，卻顯得她多了一分嫵媚的知性。
我知道女人會(huì)很在意自己的發(fā)型，不會(huì)輕易改動(dòng)，我知道她訂婚的消息應(yīng)該是真的了。
那天晚上，一個(gè)人的宿舍，失落和心酸。
為什幺，為什幺要在我下定決心后會(huì)是這樣，我痛恨自己的軟弱和自卑，讓我徹底的錯(cuò)過了她，也許幾個(gè)月前的努力會(huì)改變什幺呢？
這個(gè)晚上，我躺在床上久久不能入睡，我不敢想象她在別的男人胯下嬌羞燕語的樣子，只要閉上眼，就是她的臉龐，一張寬大的雙人床上，一個(gè)裸著身子的男人，壓著另一個(gè)雪白細(xì)嫩的身體，不斷的沖擊，耳邊好像是她的嬌喘，「嗯…
…嗯……「，男人不停的耕耘，慢慢的我的意識(shí)很淺了，那個(gè)男人像是變成了我，看著身下的玉體，生殖器官的交合，我不停的挺動(dòng)，不停的挺動(dòng)，直到將精液射入她的體內(nèi)，趴在她細(xì)膩滑嫩的皮膚上，」燕，我愛你！「第二天的早晨，我早早醒來，天色還未露白，我回想著深夜的情景，怎幺會(huì)這樣，我深愛著她啊，我該祝福她，為什幺會(huì)對(duì)她產(chǎn)生淫念，我狠狠的抽自己，想要把自己打醒，她應(yīng)該是圣潔的，我不能玷污她。我打開床頭柜的抽屜，拿出一支煙，點(diǎn)起，黑暗中，寂靜！紅色的煙點(diǎn)，飄裊的煙霧，還有幾聲的嘆息。
我知道我對(duì)她的感情更深了！我該祝福她吧！
接下里的日子里，渾渾噩噩的生活著，什幺都不想做，工作，放一邊吧，一切都變得毫無意義，我不想看見她了，我害怕那種痛苦，卻更害怕那份褻瀆?？缮仙n在這個(gè)時(shí)候偏偏不作美，我越是逃避越是能看到她，每天她都會(huì)不停的出現(xiàn)在我的面前，公司主樓的廣場(chǎng)上，餐廳里，樓道里，還有熟悉的講堂。
我不想黑夜的來臨，我在矛盾和痛苦中掙扎。
無人陪伴的單身宿舍，孤獨(dú)的單人床，熟悉的喘息，依舊的幻象。只是那女人成了她，我越是想忘掉，越是止不住的在腦海停留。白色的長(zhǎng)袖Ｔ恤，同樣白色的白色散邊裙，端莊的肉色絲襪，紅黃相間的平底單鞋，白天從她身旁走過，那種安靜和端莊，對(duì)我來說那幺近，卻又那幺遙不可及。于是在寂靜的黑夜中，我站在衛(wèi)生間里，右手不停的套弄著自己的陰莖，看著鏡子中的自己，我瘋了。
眼前放佛她就在這里，柔嫩的雙手把著洗手臺(tái)，白色Ｔ恤已經(jīng)推到了胸部上面，兩只不算挺拔的雙乳不停的在她身下晃動(dòng)著，她撅著屁股，裙子已經(jīng)被撩到了背上，絲襪和內(nèi)褲拉倒了膝蓋的位置，雪白的臀部中間一只粗黑的陰莖在不斷的插入拔出，修長(zhǎng)的雙腿不停的顫動(dòng)，我看著她踮起的腳尖，紅黃相間的單鞋，雙手把著她纖細(xì)的腰肢，慢慢的我趴到了她的背上，赤裸的上身緊貼著她裙子和上衣中間的皮膚，仿佛能夠感受那白嫩皮膚的順滑。兩只屁股緊貼在一起，伴隨著不停的挺動(dòng)。
「嗯……老公……我愛你……啊……」
「燕，我也愛你，瘋狂的愛你，嗯……」我喘著粗氣，近乎瘋狂的喊著，「我要你屬于我一個(gè)人！」
「嗯……我屬于你一個(gè)人的，老公，慢點(diǎn)……我有些受不了了?！顾纳胍魅琰S鶯嬌啼，點(diǎn)綴著寂寞的夜。
「啊……老公，射吧……射進(jìn)來……」在她的嬌吟中，我瘋狂的射精，鏡中的兩人到達(dá)了性愛的巔峰，她似乎有點(diǎn)放浪的神情，和我充入云霄的快感。
慢慢的，情緒降下來，我看著鏡子，那憔悴卻又充滿邪惡的臉，全裸的身體，還有那軟垂著的陰莖，像是惡魔。我打開水，沖洗著洗手盆里的精液，用毛巾擦拭干凈。我習(xí)慣的坐到馬桶上，點(diǎn)起香煙，一切都在香煙里安靜下來，只有繚繞的煙和平靜下來的心。不知會(huì)到什幺時(shí)候，我才會(huì)離開馬桶，大概等沒有香煙的時(shí)候吧，看著旁邊紙簍里的煙頭，我已經(jīng)不知道是什幺感覺，但我知道我痛恨這樣的自己。
我原本不抽煙，即使在工作時(shí)別人的一直說道下我仍舊不愿，我不在乎別人的看法。他們說男人不抽煙就跟男人不熱衷于性愛一樣，和尚的雞巴——廢料。
∩現(xiàn)在卻不由自主的喜愛上香煙，我喜歡那種似有似無的感覺，讓我越來越模糊，卻又能在那絲模糊中享受到不可企及的快樂。
性愛和香煙，人們喜愛的只是那種快感嗎？
Ｌｏｎｅｌｙｉｓａｍａｎｗｉｔｈｏｕｔｌｏｖｅ。我只是個(gè)孤獨(dú)寂寞的男人。
今年的時(shí)間仿佛過得特別快，我似乎不在意一切，沉浸在理性和道德之間，在孤獨(dú)的每個(gè)夜晚，香煙和「性愛」陪伴在我左右，讓我在窒息的空氣里茍活。
我越來越困惑，我真是深愛著她嗎，為什幺幻影中那個(gè)放浪風(fēng)騷的女人會(huì)是她，我一邊瘋狂的愛戀她、如圣堂般愛慕她，一邊又以無比鄙陋的行為玷污她。
每天都要活在罪惡中，在別人的眼中我是個(gè)正常的男人，只是有點(diǎn)不易相處，誰能知道我就是個(gè)大淫蟲，無恥混蛋，我深深自責(zé)，但我知道那無濟(jì)于事。
是不是人都存在兩面性，在另一面永遠(yuǎn)都是最難以置信的自己。
時(shí)間一天一天的過去，我已麻木。絢爛的夏天，她的穿著依舊那樣簡(jiǎn)單淑女，綠色帶花點(diǎn)綴的連衣裙，黑色帶花點(diǎn)綴的連衣裙，淺紅色的通體連衣裙，白色露趾厚底高跟涼鞋，抑或是藍(lán)色鑲邊的白色輕紗雪紡，藍(lán)色的七分褲，紅色的帆布鞋，偶爾也會(huì)有性感的時(shí)候，牛仔熱褲下白白修長(zhǎng)的雙腿，不知會(huì)叫多少男人垂涎呢。不過我不在意那些了，夜晚，那個(gè)打扮清純賢淑的女子，都是光裸著或是穿著那副衣裳在我的身下婉轉(zhuǎn)，與我同赴云霄。
我對(duì)她的欲念越來越強(qiáng)烈，幾乎是每晚。我感覺我的身體已經(jīng)不屬于我，每天都拖著疲倦的身體游走在工作和生活中，我很累，但我迷戀上那種快感，我享受每天我們?cè)谝黄鸬亩虝簳r(shí)光。我們裸著身體相擁入眠，直到清晨只留下空虛的我和無數(shù)的煙頭。
我習(xí)慣每天這樣的生活，漸漸的罪惡感也淡了，心中的苦楚卻越來越深，暗戀是杯苦咖啡，喝了才知道有多苦。
秋天到了，認(rèn)識(shí)也快一年了，她還是那樣美麗，那幺嫻靜，叫我喜歡得緊，只是看到的越來越少了，我又開始盼望著能夠見到她，講堂已經(jīng)結(jié)束了，我無法再她的后面靜靜的凝視她，我發(fā)現(xiàn)我是個(gè)矛盾的人，我弄不明白自己了。
又過來一批新同事，也有幾位漂亮的女生。于是男人們的話題開始轉(zhuǎn)移到這些女人身上，無非還是那些輕浮的言語，也沒有人在說去年誰誰誰的話題了，對(duì)我而言也算是件好事，我不用再附和他們說些對(duì)她很下流的話，可是她好像經(jīng)常休假了，見面的次數(shù)越來越少，是不是身體不舒服呢，我不禁為她有些擔(dān)憂。
終于在深秋時(shí)節(jié)她完全離開了我的視線，我才終于明白她是好事將近了，她將要完成人生中最幸福的時(shí)光，嫁給自己最愛的男人，步入婚姻殿堂，我依舊沒有打聽她的情況，只是猜測(cè)，但我知道這就是最現(xiàn)實(shí)的情況，心愛的她會(huì)穿上新娘圣潔的嫁衣手挽著另一個(gè)他在所有人艷羨的目光中開始一個(gè)新的起點(diǎn)。
我失眠了。連夜的失眠讓我的神態(tài)很是虛渺，所有人問我我也只能用各種理由去解釋，去搪塞領(lǐng)導(dǎo)的斥責(zé)。
夜晚是我唯一活著的價(jià)值。
她會(huì)在哪一天舉行儀式呢？
她穿著婚紗的樣子應(yīng)該美麗極了吧！
我羨慕他，嫉妒他，可以擁有她，我心中完美的女子。
不知道是哪個(gè)夜晚，他們?cè)诒娙说淖８：?，?huì)安靜的相擁在溫馨的婚房里，她會(huì)穿著中國(guó)傳統(tǒng)的女士婚服，依偎在男人的胸懷里，他們會(huì)深情的凝視對(duì)方，深情的接吻，肯定會(huì)來個(gè)法式舌吻吧，然后他們互相脫去彼此的衣物，一絲不掛的完成他們的新婚之夜，完成妻子和丈夫的義務(wù)。他會(huì)在她美妙絕倫的玉體上得到滿足，在專屬于他的肉體里盡情的沖刺。
我知道那個(gè)夜晚，我肯定失眠了，他們好像就在我面前，說著夫妻間最甜蜜的話，完成人生最具意義的一次做愛。
我瘋了！在這個(gè)秋天！
每一天的夜晚，我瘋狂的摧殘著自己的身體和靈魂。
「嗯……」短促的喘息聲不斷的在黑暗的屋子里響起，屋子里一片黑暗，穿上也空無一人，要是有人的話，可以聽出這聲音來自衛(wèi)生間，并沒有多少言語了，只是簡(jiǎn)單急促的喘息。
我感到我的精神一天比一天萎靡，所有人看到我都感到我的憔悴，領(lǐng)導(dǎo)也會(huì)關(guān)心，只是我自己不再珍惜。我完全不知道自己在做什幺，工作一塌糊涂，領(lǐng)導(dǎo)好像放棄了我，同事間也沒有了交流，因?yàn)槲乙淹耆缕?，我躲開所有人，雜亂的頭發(fā)，亂遭的胡須，邋遢的衣著，和疲憊不堪的身體。除了給家人保平安，我仿佛要在這個(gè)世界里消失了，我不禁想起一句詩：有些人活著，已經(jīng)死了。
我不知道在她回來后第一次見到她的時(shí)候，我在想什幺，只知道眼神已不愿離開她，但我的眼神也已渙散，又有誰能夠看出來呢。白皙的臉龐，卷曲的長(zhǎng)發(fā)在頭上盤成簡(jiǎn)單的發(fā)髻，白色頭花，灰色的妮子大衣，脖子上系上薄薄的絲巾，依舊淺色的緊身牛仔褲，黑色細(xì)跟高跟鞋，我第一次看到這幺成熟打扮的她，我心痛，因?yàn)樗騽e的男人而成熟，而我卻無法采摘。
那個(gè)晚上，我靜靜的躺在床上。我感覺我并沒有那幺愛她，愛上一個(gè)人就是希望她有個(gè)好的歸宿，但我已經(jīng)完全在肉欲上迷戀她。我好像變成電影里那些變態(tài)，我渴望在一切條件下占有她，享受她。我起身到衛(wèi)生間里，打開燈，鏡中的面容憔悴無比，我再一次將手伸到下邊，在重復(fù)的幻想中和她再一次到達(dá)欲望的巔峰。
深夜，寂靜！只有火車行駛的轟隆聲，這聲音將我從回憶里拉回來，我看著車窗里的自己，老是看著鏡中的自己，不是自戀，就是自卑，很明顯我是后者。
如果我從一開始就追求她，結(jié)果會(huì)不會(huì)有所改變呢！呵，也許會(huì)吧！但我沒有去嘗試，那點(diǎn)也許都不會(huì)有了。想起這些回憶，讓我感到萬分惶恐，我從來都不是這個(gè)樣子，怎幺因?yàn)樗兂蛇@樣，難道我的本性就是如此，慢慢的暴露出來了！
她結(jié)婚后的日子里，我上班也少了，每天躲在屋子里，領(lǐng)導(dǎo)不知道原由，可吃空餉的人很多，不差我一個(gè)，吃空餉的人沒有前途，可我在乎幺？屋子里很多酒，很多煙，很多泡面，我?guī)缀醪辉鸽x開這件屋子，我不想在看到她。電腦上下載的都是色情片，我每天就生活在色情世界里，我沒有像同事那樣去宿娼，我有可憐的精神潔癖，我在屋子里慢慢的消耗著人生的精華，那個(gè)金色年華。
那個(gè)冬天我沒有回家，沒有上班，所有人知道我在屋子里，但沒有人會(huì)關(guān)心一個(gè)自暴自棄的人，打掃衛(wèi)生的清潔員都不愿再來，在我不在的一天里，有人發(fā)現(xiàn)了我電腦里沒關(guān)的東西，那些污穢的色情電影和文字，還有床上淡黃的污漬，從此便以惡心的神色看我，我在乎幺？我依舊那樣，喝酒，抽煙，自瀆，沉寂。
那個(gè)春節(jié)，父母親都哭了，我和他們說是工作的安排，可他們以為是上年和父親的逼婚矛盾讓我懼怕回家，電話里，母親的哭泣聲讓我撕心裂肺，但我無法以現(xiàn)在的狀態(tài)面對(duì)他們，我讓他們寬心，我會(huì)在年中回家看望他們，我知道那個(gè)夜晚，他們一定傷心自責(zé)極了，可我卻是個(gè)無恥的混蛋。這個(gè)夜晚，她和她的丈夫在做些什幺呢，大概是在歡愛吧，我呢，該死的自瀆，我恨死這樣的自己，可我走不出來，我無法忘掉她的容顏，即使是一個(gè)冬天都沒見，腦子里滿滿的都是她，她始終在對(duì)我笑，我猶如掉進(jìn)了泥潭，越陷越深，越想起來，越站不起來。
我失聯(lián)了，除了父母，在那個(gè)春節(jié)后，我同所有人失去了聯(lián)系，包括最好的朋友和兄弟，我不在使用手機(jī)，我不在登陸社交軟件，我把自己一個(gè)人鎖到了屋子里。
我不知道外面是哪一天，直到有一天。
砰砰的敲門聲，打斷了我的美夢(mèng)。
我用微弱的聲音在回答，「誰??？」
敲門聲更響了，「君，開門！」是逸興奮的聲音，他怎幺來了。
逸是我最誠(chéng)摯的朋友，我們自小相識(shí)，已有二十幾年，我去念了大學(xué)，而他成了一名打工者，四處漂泊，我們常聯(lián)系，但從我把自己關(guān)在屋子里，怕是有幾個(gè)月沒聯(lián)系了吧，我沒有想到他回來。
我趕緊起身開了門，逸俊俏的面容出現(xiàn)在我面前，他顯然嚇了一大跳，因?yàn)樗媲暗奈?，他也許都不認(rèn)識(shí)了：污垢散亂的長(zhǎng)發(fā)和胡須，面龐暗黃沒有神采，瘦削的身體。他瞪大了眼睛，仿佛不敢相信。
「進(jìn)來吧，逸，你來看我，我感到很高心?！刮倚α?，但我知道我的笑容是不漂亮的，也許是惡心的，污臭的口氣和滿嘴的黃牙，實(shí)在是太惡心了。
逸沒有回答，他只是不敢相信。他走進(jìn)屋里，雜亂不堪的房間和不知道是什幺氣味的濁氣，讓他不知道該怎幺想了。
我們都沒有說話，我關(guān)上門，騰出干凈的椅子讓他坐下，他沒有坐，我知道他不知嫌臟，但我不知該怎幺開啟我們的交談。
「啪……」逸用力的扇了我一巴掌，「你他媽怎幺把自己弄成這個(gè)樣子？」
我有點(diǎn)不敢面對(duì)他，我可以看到他在憤怒之余深藏在眼睛里的淚水，「我…
我也不知道?！?br/>「趕緊去洗洗，我們出去，該理發(fā)理發(fā)，好好打扮下，看你都成啥了?！顾恼Z氣柔和了下來。
我半響沒有動(dòng)，也沒有說話。
「趕緊的，再墨跡老子他媽的揍死你?！顾盐彝频叫l(wèi)生間，「別以為從小到大沒打過你，就真的不敢揍你啊，就你這身板，禁不起，快點(diǎn)?！?br/>忽的，我感到很感動(dòng)，我有點(diǎn)對(duì)不起那些關(guān)心我的人，我脫掉全身的衣服，逸已經(jīng)坐在了椅子上，我知道天氣還在初春，脫了衣服在有暖氣的情況下還是蠻冷的，我接上了冷水，滿滿一臉盆，從頭上澆了下來，瞬間刺骨的寒冷將我凍醒，我看著鏡中的自己，我都不認(rèn)識(shí)了。
整個(gè)澡我都是用的冷水，我忽的希望把自己澆醒，只是一個(gè)瞬間。
在我出來的時(shí)候，逸已經(jīng)翻出了我以前干凈的衣服，還有剃須刀?！竵?，穿上，給你充電了，趕緊刮刮胡子?！刮覜]有說話，穿上衣服，刮掉了胡子，我很感謝逸能夠這幺細(xì)心的對(duì)我，很快，他就拉著我出門理發(fā)去了，我沒有拒絕，不是怕挨揍，而是從小到大我們?cè)谝黄鸲际悄晴垡?，兄弟間，我不知道如何拒絕。
中午，我們?cè)谕饷娴囊粋€(gè)小餐館里吃飯，要了一瓶白酒。
「我結(jié)婚了，跟你說吧，聯(lián)系不上，跟你爸媽說了，是叔叔給我上的禮，說你春節(jié)不回家，工作安排，我心里還蠻高興的，說你小子有前途啊，就是不像我們這些干苦力的，肯定是受領(lǐng)導(dǎo)重用啊，過年都不回，你知道早上我看到你那個(gè)樣子心里怎幺想的啊，我都懵啦！」
「我都知道了，沒能回去參加你的婚禮，真是對(duì)不住了啊，我沒事兒！」我也不知道該說什幺。
「兄弟們就不說那個(gè)了，我知道你有事，從小到大，一看你眼神我就知道你想啥，瞞不住我，怎幺現(xiàn)在有事都不愿意跟兄弟說了？來。喝酒！」
我直接將面前的一小杯都喝了，逸有些驚訝，問道：「我操，這幺能喝了現(xiàn)在，去年回家你還不喝酒呢。怎幺了，君，你肯定有事兒，跟我說，我?guī)湍憬鉀Q。
「
我沒有說話，只是有點(diǎn)想哭，我恨現(xiàn)在的自己，我恨自己軟弱的性格，逸看我眼睛泛紅，也沒說話，他知道我受了很大的苦，從小受了那幺多的苦和委屈，我都不曾哭泣，現(xiàn)在卻如此不堪。
逸給我滿上酒，沒有在問我，只是在對(duì)面做著，好一會(huì)兒?jiǎn)栁遥骸高€記得十八歲那年夏天嗎？那時(shí)候你多風(fēng)光，我特地從外地趕回來，呵呵，那時(shí)候感覺你考上大學(xué)牛逼啊，不會(huì)再像我干粗活生計(jì)，你說從小一起玩，啥都一起干，咋你能上大學(xué)，我連個(gè)初中都沒畢業(yè)呢啊，呵呵！」
逸在轉(zhuǎn)移話題，我看著他那真誠(chéng)的眼睛，一下來哭了出來，旁邊的人都看了過來，老板也走了過來，讓逸說走了，逸拍了拍我的肩膀，安慰我：「沒事兒，君，有啥的，哭出來就好，跟我說說，我應(yīng)該能幫到你?！埂肝矣龅搅艘粋€(gè)女人，我從來沒想到能把我折磨成這樣的女人?！?br/>「我去，誰啊，對(duì)你這幺恨？」「不是了，她很好，其實(shí)是我暗戀她，她現(xiàn)在都結(jié)婚了，我們也沒說過話，我就是忘不了她，我也不知道為什幺?！怪蟮囊粋€(gè)小時(shí)里，我向逸訴說著這近兩年的事情，他聽完之后很是驚詫，他真是不敢相信，我居然在感情方面像個(gè)手足無措的孩子。說完后，我覺得無比的放松，心情一下好了很多。
「你就是死讀書，讀得死心眼兒，人家好歸好，都結(jié)婚了，你還想什幺心思，這世上女的那幺多，會(huì)有屬于你的，你看我，我不是嫌她長(zhǎng)得不好看，脾氣還不好，還不是結(jié)婚了，有什幺的，你啊，挺文的，一定是幻想完美的愛情?！?br/>「你真和她結(jié)婚了，不敢相信啊，你們這幾年鬧得那幺兇?！挂莸钠拮邮羌依锶私榻B的，那個(gè)女的家里還不錯(cuò)，就是像逸說的那樣他非常不喜歡，可她倒是把逸的父母伺候的好好的，這些年逸常年在外打工，她可是經(jīng)常去照顧逸的雙親，說實(shí)話，除了相貌和脾氣，她是個(gè)賢惠的女人，我問過她為什幺喜歡逸，她說逸長(zhǎng)的帥，主要是人品非常好，心眼兒好。
我們聊了一個(gè)下午，又要了一瓶白酒，逸說我很能喝酒了。我徹底敞開心扉的向逸傾吐一切，我們好像回到了兒時(shí)，那時(shí)候無憂無慮的真好。逸知道我的性格，也知道我在工作上的不順心，「你啊，工作不順心，就想感情，結(jié)果，還自卑，弄成這個(gè)樣，我說你自卑個(gè)啥，我都能討上老婆，我是啥，大老粗，你吧，那肯定要比我有出息啊，過去的就過去了，先從工作上做起，你不知道叔叔嬸嬸在老家提到你的時(shí)候可驕傲了，就你現(xiàn)在這樣，不行啊，你要讓他們真驕傲?！?br/>逸在這邊呆了倆天就回去了，他還要出去打工，就是不放心我，過來看看我，回去的時(shí)候我去送他，他送我一句話：「自己看得起自己才是最重要，別人那都是假的，那個(gè)女的就不要想了，好好干出成績(jī)?！?br/>逸回去的第二天我重新去上班，同事們都是以異樣的眼神看我，我沒有和他們說什幺，我去找部門領(lǐng)導(dǎo)，他是個(gè)大度的人，看著我的樣子還是鼓勵(lì)我：「來了就好好上班，年輕人，有的是機(jī)會(huì)！」我很感激他，并不是所有人都會(huì)給你機(jī)會(huì)。
我把宿舍電腦里的所有色情影片和小說都刪除了，將所有和色情相關(guān)的雜志書籍都一起扔掉，我要回到從前的我。盡管我還是忘不了她，逸說的對(duì)，我還沒有遇到我的那個(gè)她，所以我才這幺迷戀金燕。
我慢慢的回復(fù)了正常，工作上所沒有什幺大起色，但還是走上正軌，最起碼我給了自己希望。我還是會(huì)看到她，她還是那般漂亮嫻靜，我也還是會(huì)在黑夜里想象著她的倩影自瀆，但比以前要少多了，我又覺得我開始正常了。我扔掉了煙和酒，因?yàn)槟切┎⒉粚儆谖?，我不需要那樣沉迷的快感，我很寂寞，但不?huì)永遠(yuǎn)寂寞，對(duì)她的喜愛不會(huì)有結(jié)果，但我們都在向明天邁進(jìn)。
五月，跟領(lǐng)導(dǎo)請(qǐng)了探親假，領(lǐng)導(dǎo)很支持，并斥責(zé)了我一番，說我可以不好好工作，但絕不能對(duì)不起父母。
「你好，火車到站了，請(qǐng)您拿好自己的行李，準(zhǔn)備下車?！够疖嚪?wù)員已經(jīng)在車廂里提醒乘客們，也再次將我從回憶里拉出來，穿著制服的服務(wù)員看著很秀氣，是個(gè)年輕的女子，聲音很好聽。
下了火車，五月的天在近五點(diǎn)的時(shí)候還沒有亮，江南水鄉(xiāng)的氣息向我襲來，舒服極了，就是有點(diǎn)涼，我沒有多少行李，向來我都是簡(jiǎn)單的出門，這些年也習(xí)慣了。
我找了的士打車回家，家不遠(yuǎn)，父母都在安睡吧，我沒有和他們說，我想給他們個(gè)驚喜，我雖然沒有給他們帶些什幺，可我知道我能回去已經(jīng)已經(jīng)是他們最大的禮物。

再见，金小姐: http://www.nn01tv.com